Городище - прикольный городок!

Объявление

Мини чат!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Разные

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки

0

2

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...


Сидят за столом два наркомана, перед ними лежит бройлер.

Один спрашивает: «Это курица?»
Второй отвечает: «Нет, это хавается».

0

3

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
     -----------------------------------------------------
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

0

4

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!
    --------------------------------------------------
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

0

5

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
   ----------------------------------------------------------------------------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
    ----------------------------------------------------

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

0

6

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..

0

7

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

0

8

Поставили в деревне вышку сотовой связи. Люди сразу начали жаловаться: голова болит, руки, ноги, самочувствие ухудшилось… В технической службе оператора обсуждают:

- Вот, поставили вышку, сразу жалобы пошли: голова кружится, ноги отнимаются, давление подскочило…

- Ужас! Это что же будет, когда мы ее включим?!!

0

9

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

0

10

Идут два голодных людоеда: отец и сын.
Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу!
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица..
Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим
.

0

11

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
   - Вы куда!? Это баран!
   - Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

0

12

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

0

13

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

                        ********

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...

                    ********

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

0

14

- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

0

15

Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася, иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !

      ***

0